馨〃心情 @ 塗鴉牆

5/14日，葉子這篇文，讓我久久激動不已！

許許多多東西，失落了，被憶起；失落了，再被憶起。Wendy，我卻慶幸我們曾擁有過的那些“曾經”，不曾失落過！

它們──在妳我心底！

（注：橙色字體摘自葉子【回憶】一文）

～ 我好恨我自己哦！為什麽我總是沒有妳的細心。當初沒把那些信件列印出來。後來我很活該的，轉用雅虎郵箱後，HOTMAIL的郵箱被關閉了，某一部分不見了。我的回憶被咬了一口，碎碎的，還在那，可是前前後後，頭頭尾尾，我悔恨投胎時忘了帶記性；所以隨我怎么拼，都不能完完整整拼出來。我甚至忘了，我們第一封E-MAIL的那天是幾號；冰城見面那天，又是幾號；我只記得那天除了開始幾句不重要的話，我說的是“對不起，我遲到了”；從妳認識我，我常常遲到。妳說的是“妳頭髮好長，好像綺羅”。 

我剛剛去翻了以前的email，如果我沒有算錯的話，我們是在2004/11/19日認識的，11/20日就知道彼此同是越南華僑的同病相憐的處境。我們是在通了15封email後見面的，見面那天是2004/12/05日。時間如飛，我們認識幾乎快要四年了呢！

～ 妳話不多，妳喜歡笑，我話很多，妳笑我就跟著笑。我們那時候好像什麽事情都很好笑。因為那時候，很純很純。

是的，妳知道不？我在看完那些email後，還有一個我沒跟妳的感覺，那就是，當時的我們都是傻氣的！傻得認真！傻得可愛！

～ 本來以為那時候的天空已經很寂寞了，可是，我現在才知道，現在的天空比那時候更寂寞。

是啊，現在才知道，那時候的天空，原來很美很美。只怪我們從不曾察覺。瞧！人類是多麼容易忽略握在手裡的幸福！

～ 如果不往事重提，一切可以淡淡的，淡淡的，可是如果真的回頭“看”一眼，那份激情猶然。我不知道電話前那頭的妳如何，接電話時那頭的妳如何，接了電話後那頭的妳又如何。可是爲了金鐘獎項，電話前的我是瘋的，和妳通電話時的我是更瘋的，通了電話後的我，也是瘋的。我現在都不知道為什麽我會這么瘋狂；可是我其實又好像很了解很了解我為什麽這么狂。所以再瘋再狂，我從來都不會覺得後悔，我依然是那分感動。妳知道那天夜裡我除了充滿幸福快樂興奮到睡不著的感覺之外，還想著什麽嗎？我那夜一直覺得好惋惜好惋惜，為什麽妳不用手機，我好想好想跟妳講話，因為只有妳能體會我的狂。

妳知道嗎？其實我也一直很希望有個手機，因為我覺得，有了它，我就可以隨時隨地知道妳的情況，我就可以隨時隨地找妳聊天，偶爾HC，發起神經來，可以找妳跟我一起瘋，偶爾“滿腹心事無從寄”，可以找妳傾吐！

 ～ 我不知道該怎么說。如果我說，四年後的我反而變得更不懂事，我太嚮往無知，我拒絕了長大，所以我不長大，Carrie 啊 Carrie ！妳會不會討厭我了？可是怎么辦啊？Carrie ！我好委屈好委屈哦！是冷靜，是理智，是淡定，是成熟，都是我在最近那一次見到，或者說認識妳開始，就從妳身上看到的；而我，我不冷靜，我不理智，我也不淡定。即使四年過去了，我依然幼稚任性得不可理喻。妳不覺得嗎？我的生活居然依然停留在畢業後的我；任性，無知，漂浮，跋扈。可是，我不知道怎么辦；不知道該怎么做才能長大；怎么做才能成熟。我不想這么無義地活在這個世界，不想讓每天每天的光陰就這么無益地飛逝。可是我卻一天天讓這一切將我活埋。這世界都在用同樣的方式在對不起這世界的人，可是全世界的人只有我一個人在對不起這個世界。～

我怎麼可能討厭妳？妳知道嗎？妳這段話說出了我的心聲！我也是多麼強烈的在抗拒著長大呵！可是沒辦法，時間猶如齒輪般週而復始地旋轉，當我愈來愈身不由己地捲進了成人的世界，當我不得不睜大眼睛去強迫張望並體會著我周遭殘酷的人事變遷世事的變化無常後，我知道了，我的人生中，要不要長大根本不是自己所能選擇的！我根本沒有權利不願意！Wendy，我看到了妳掙扎在長大的邊緣裡如何弄得遍體鱗傷！可是我這幾天對生命有了新的體驗，看著地震災民如何堅強努力地不放棄，看到救護人員的善良執著，更淋漓盡致地看到了災難如何殘酷無情地摧毀著人們，災民流離失所，他們哭泣、他們吶喊……我的眼淚不受控制地一遍遍滑落。原來活著真的不是必然的！儘管頭上的天空不夠蔚藍，但我深信比起許許多多人，我們沒有權利讓自己不快樂！

～　所以，不是我們的聯繫不再頻繁，也不是脫離了每日一封信的日子。我只是沉睡，我每天只要不寫東西發泄情緒，我就是睡，不停不停地睡。如果不是學校的學生在等我去上課，不是那些小孩子有著讓我無法不去羨慕的天真純潔，要不是他們穿著制服的背影，讓我在無法倒流的今天去看到自己當年的影子，然後再去憑吊我的過去，我不會每天乖乖準時到校，也不會放縱他們，連打，連罰都舍不得罰一下。因為我多么不想將我失去童真打痛了。因為像妳說的“有些東西在這個失落的年代顯得如此可貴”，因為失去，所以我不想再把它打死。妳看看我吧！我除了還保留一絲窩囊的良知外，念念不忘妳我當日情誼，其餘一無是處；妳，還為我驕傲嗎？
（我知道妳一定說“會”。因為妳還是妳，我還是我，妳習慣包容，我習慣接受妳的包容。）

妳說得對，我一定會的，因為我們所失去的，都是同樣的東西。我並非習慣包容，我也沒有妳所說的那麼美好，只是因為了解，因為失去了，所以想珍惜，想要拼命握牢什麼（可是，我什麼都沒有握住）。

～　妳相信嗎？就在我收到妳這封信後的第一個星期天，神差鬼使的，我去見一位哥哥，他說他想去散散心，於是他帶我來到一個地方，他說他很喜歡這個地方。這個地方名字叫做“蓮潭”。當激蕩的情懷還未完全平息，我居然故地重遊，我無法描寫那末感覺與情緒。我只能說，我對那兒的每一塊地方都會忍不住發了一陣子的呆。哥哥還帶我到了一個地方，那個地方叫“白騰港”。妳記得嗎？白騰碼頭的風？那河水輕輕起落，我又忍不住發呆。那一天，似乎妳也陪我走了一天。～

白騰港，怎麼可能會不記得呢！我記得我們去過的每一個地方。

～ 那天，在蓮潭，我特地到了我們用涂改液刻下字樣的地方；我到了那座假石山。因為哥哥不愿上去，我也不好意思上去。可是，哥哥讓我站在那裡看了很久；我早已做好心理準備了，看著那座假石山，經過風吹日曬雨淋，都褪了顏色了，料想那些字跡都不在了；可是從我心裡發現，這個發現讓我確定，妳還在，我也保證，我也在，就像那座假石山，字樣都褪了，可是不能磨滅我們曾經刻寫過的事實，不是嗎？褪了，再刻上去就好了。是不是？我們都不要忘了刻就好了。 

這一段，讓我有點困惑，我們刻字的地方，是在假石山麼？我記得是在一座城堡的，而且也不是用涂改液的啊！是用一支水筆的嘛！是不是？不過，我覺得這些都不是重點，人的感情都可能會淡化，何況是那些字跡呢？只要知道它曾經存在過，只要知道它代表著兩個女孩的心意，只要知道那些回憶仍珍藏在妳我心底，這些，足矣！

幸福，不就是由這些美麗的事物、燦爛的回憶，所堆砌起來的麼？

──Rachel 2008/05/16日 p.m 10:59分 ＊^ v ^＊